【6月11日のお話】
私たちはまだまだ本音を隠している。化けの皮をはがそう。
昨日ようやくアベノマスクが届きました！
しかしもう普通に買えるしなぁ（笑）
あとバイト先でもらったり、市からも使い捨てですけどもらったり。
以前友達から手作り布マスク買ったり、案外不自由してないのです。
もうちょっと早く届いたら助かったのだけど・・・どうしようかなぁ。
とそのままにしてあるのですが、アベノマスクを回収して施設へ寄付しようとしておられる方を見かけたので、他に渡せそうな場所が無ければその方にお願いしようかな。
総理は一生懸命マスクが役に立ったことを訴えておられるようですが・・・。
ちょっと・・・遅かったよね（苦笑）
お気持ちはありがたいです。
このありがたい気持ちを無駄にせず、喜んでくださる方へと回しますね。
茨城県のコロナ対策がStage1へと引き下げられました。
新しい生活様式の徹底は必要ですが、基本的に以前に近い形での行動が可能となります。
この状態をキープできるよう、改めて気を引き締めないといけませんね。
人の動きが目立つ都内など、なかなか思うように制限の解除が進まない所もあると思いますが、みんなで助け合いながら乗り越えていきましょう。
先週からずーっと続いていたモヤモヤ・迷いの状態からようやく抜け出せそうです！
今日はちょっと気持ちが軽いんだな♪
昨日はPCの作業が思うように進まずイライラ。
質問しても思うような回答が得られずモヤモヤ（これは質問の仕方が最悪でした）。
イライラによりお菓子の食べすぎ＆カフェイン過剰摂取のせいで胃もムカムカ（笑）
心も体も最悪な状態で夜はふて寝状態。
それは朝起きても変わらずでした。
厳しいご意見をいただくと、ありがたいと思う反面凹みます。
優しい励ましなどいただくと、『違う。そうじゃないの。』ってなります。
『じゃぁ何が欲しいの？どんな言葉をかけてほしいの？』
今朝はそんな自問自答をひたすら繰り返してました。
先日、機会があってとある心理テストをやりました。
あるワードに対して連想していき、最初に思いついたワードについてさらに連想していって、今自分に必要なものや優先すること等にたどり着くテスト。
『自由連想法』て言うのかなぁ。名前がちょっとわからないんですが、調べた感じだとそれが近かった。
例えば、
『好きなものがいっぱいあって、どれを優先しよう』
ってなってたとしたら・・・
１．『好きなもの』といえば？
→ねこ、夏、自由、ごはん
２．『ねこ』といえば？
→うちのこ、肉球、自由
３．『うちのこ』といえば？
→守りたい、愛でたい、ゆっくり過ごしたい
⇒ニャン達を守る時間を最優先にしなさいな。
といった具合に。
有名だからご存じの方も多いと思います。
私は野望についてスタートし、最終的に『就活』へたどり着きました。
でもこれに非常に違和感があったんですよね。
何か違くない？それ【今】じゃないでしょって。
タイムリミットはもう5日切ってます。
上手く進まないモヤモヤ、進めることが出来ない自分にイライラ。
そんな状態から手っ取り早く現実的に現実逃避出来るのが就活なのです。
いざとなれば就活すればいい。
適当なところだったらすぐ見つかるでしょ。
それはずっと自分の中に潜んでいたことで、ニートになった今までずーっと頭の片隅に潜んでいた葛藤です。
そんな状態で野望を叶えるための本気の覚悟が出来るわけがありません。
その葛藤は当たり前のことなのか。
叶えたい野望があるにもかかわらず、まるで『保険』であるかのように片隅に置き続けているのは何故なのか。
何故腹をくくれない。何故本気になれない。
それは私が自分の掲げた野望から逃げたかったからだ。
我が道を行く。
それはその道の先に待っているのは自由だけど、その道は想像もできないようないばらの道。
片やもう一本の道はある程度整地された道。
しかもその道は常に存在する。いつでも選べていつでも方向転換できる道。
私はいばらの道から逃げたかった。
いばらの道を進むのが怖かった。
怖いから一歩入ってみては抜け出して、隣の道を眺めてはまた踏み出してみる。
そんな状態で今までの人生を歩んできていたのだ。。。
だから常に夢は見るものの、手にすることは出来なかった。
常に逃げ道を探していた。
そして逃げていい理由を探していた。
私には本気になりたい自分と、サボり屋の自分がいる。
本気になりたい自分は野望を本当に叶えるつもりでもう一人の自分を鼓舞する。
でもサボり屋の自分は楽したいから、ゴロゴロしていたいからといって、なかなか腰を持ち上げない。
実は『楽したい』という事すらも、本気の自分に対するタテマエ・言い訳・強がりで。
本気の自分に対して『逃げたいんです』という本音を言えずにいたということに気が付きました。
本気の自分が頑張りたがってるから。
本気の自分が頑張ろうって言ってくれてるから。
だから『逃げちゃダメ』と言い聞かせて、『逃げたい』という本音をひたすら隠していた。
※自分の中の葛藤の話です（苦笑）
『逃げちゃダメ』って多分一番良くないことです。
まずちゃんと『逃げたい』を表に出すこと。
『逃げたい』を受け入れること。
なにから『逃げたい』かを素直に言うこと。
その上で『逃げるな』ときちんと言うこと。
『逃げちゃダメだ』って言い聞かせてることで、頑張ってるつもりになってる。
踏ん張ってるつもりになってる。
それは本音を隠したり、閉ざしたり、ごまかしてるだけに過ぎないからどうやったって『本気』にたどり着くわけがない。
退路を断って袋小路状態にするのではありません。
何から逃げたいのか、何が怖いのかという自分の本心にちゃんと気づいて、正しい相手と正しく戦うための準備をするんです。
先日紹介した大愚和尚さんの動画で、
『本気になりたいのなら、一切の甘えを許さない「道場」へ行きなさい』
というアドバイスがありました。
それは、強制的に退路を断つことによってより明確に自問自答が出来るからなのかもしれません。
『アドラー心理学』の『自分自身に強烈なスポットライトを当てる』とはこういう事だったのかも。
逃げたいと思うことは恥ずかしいことかもしれない。
でもいけないことでは決してない。
だから素直に正直に。
プライドを捨てて。
完璧主義者の防具を脱いで。
弱い部分をしっかり感じ取って、汲み取って認めてあげましょう。
そこに全てのヒントが詰まってます。
ひとつひとつ、ゆっくりゆっくりその分厚い皮をはがしてあげる。
そこから抜け出すことを、本当は望んでいるはずです。
抜け出したいのに抜け出せないから苦しいんです。
隠したいのに隠さなきゃいけない状態だから辛いんです。
そのSOSに気づけるのは自分しかいませんよ。
・・・この記事書いてる最中、ずーっと胸の奥がじんわりしてます。
これって『私』が、自分で隠してる部分に近づけてるサインなのです。
これが『すとん』とした感覚になればスッキリ解決なのですが・・・
結果を急いでも壊れそうなのでのんびり気長にやってきます（笑）
★本日の参考は『自由連想法』についての説明リンク。
ウィキペディア先生です。【こちら】からどうぞ。
深層心理にたどり着けるかもしれないし、私みたいにそこすら誤魔化しちゃうかもしれませんが（笑）
まだやったこと無い方はお試しあれ。
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